¿Cómo ligar en Comic Con?: La Estrategia Terminator

Culmina otra Semana Santa y sumercé nada de nada, sigue acumulando amor en las entrañas y sus bríos de potro cerrero están mutando a Parkinson. No desespere, Terminator viene desde tiempos distantes para salvarle.


Como me concierne su bienestar, y el Comic Con de la tierrita está a un mes larguito de ver la luz, le voy a dar la receta infalible en ocho pasos para ligar sin compromiso en dicho evento y otros de la misma índole. Preste atención, tenga la amabilidad:


1.      Vaya a una convención de Ciencia Ficción y busque una doña solitaria.


2.      Dígale que va a ser madre del salvador de la humanidad en la guerra contra las maquinas y que viene a protegerla de un asesino androide del futuro.


3.      Contrate a un amigo robusto para que haga las veces de rufián cibernético con lentes oscuros y ensayen una persecución de pantomima en la cual él queda aturdido, dándole oportunidad de escapar con la doncella.


4.      Lleve a la susodicha a un hospedaje de mala muerte alejado de la ciudad (no al usual, allí lo conocen por su nombre) para recobrar fuerzas y preparar una solución definitiva.

“¡Tranquila mami, que en mi pueblo todos echamos pólvora!”

5.      Cuéntele de sus penurias en el año 2.044, entérela de lo valiente que va a ser el retoño, de las palabras elogiosas que tenía para con su progenitora y de la historia que ésta le contó al chinito acerca de cómo se encariñó con el inmolado padre en un motel de las afueras mientras huían de un macancán computarizado.


6.      Aproveche la conmoción, el llanto, el gesto compungido, la gratitud y cobre por ventanilla.


7.      Después de fumar el cigarro pos-amorío y convencer a su pareja de descansar un par de horas, escúrrase en silencio y deje una nota argumentando que va de kamikaze infalible para garantizarle la vida a Junior y a ella.


8.      No vuelva a asistir a ninguna convención de Ciencia Ficción.

“Bueno papi, pero después nos arrunchamos un ratico.”

Tiene poco tiempo para preparar la treta, debe actuar con precisión de máquina y disciplina autómata. Si la doña vio Terminator (es público Sci-Fi, delo por descontado), el invierno nuclear imaginado será el fin de su verano carnal tan dolorosamente real.


Ahora, si sumercé es dama buscando compañía, todo es más sencillo: disfrácese de Sarah Connor, vaya a una convención de Ciencia Ficción y sígame el juego cuando la aborde con una historia robótica apocalíptica.


Gracias y por nada.

 

 ¡Hasta la vista, beibis!



Box © ®

Llamaremos a esta táctica “La Movida Kyle Reese”.

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Productor musical casero, aspirante a relator de historias y fundador de A.C.O.S.T.A.D.O. (Asociación Continental de Ociosos Sindicalizados, Trabajadores Abstinentes y Desempleados Orgullosos).

Son siempre bienvenidos sus acertados halagos, cuestionables sugerencias y despreciables críticas. ¡Ahí nos leemos!

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