La Trumparadoja

A muchos nos encantaría ser como Trump: ganar billete ventiao siendo brutos, casarnos con modelos siendo feos, que nos den tremendo empleo siendo inútiles y mamarle gallo al cobrador de impuestos sin consecuencias.


Cucho, ¿me presta un milloncito de dólares para una vuelta?

Así comenzó la fortuna el tigre del norte. El viejo sacó un fajo de diez mil verdes de cien del costal y se los dio. Yo creo que tenía sus buenos whiskys tres equis encima porque al parecer no le pidió fiador con finca raíz ni certificado laboral.

Le reconozco al joven Donald el hecho de poner a crecer esa platica. Yo (sumercé también) me hubiera gastado todo en dos vasos vacios de yogurt bañados en oro unidos con pita de cometa (en esa época no había esmarfons y no sé si teléfonos), en acompañantes de cabaret y en cuanta burrada extravagante me topara en las vitrinas. Volvería al rancho paterno una semana después argumentando que “me atracaron unos mexicanos en la estación del tranvía”.

Tal vez por eso nos cae mal el copetón. Vemos en él las oportunidades queridas y las desaprovechadas; vemos al anónimo promedio al cual una serie de circunstancias vitales lo sitúan de gerente orbital, y de paso, lo hunden en el problema más verriondo.

Yo le vi la cara en la posesión presidencial de “¿En qué hijue**ta vaina me metí?” El tipo la embarró, ahora tiene el trabajo más mamón de todos. Mientras le jala al golf el fin de semana seguramente extrañará sus tiempos de dictador televisivo, de patrón de equipo deportivo y sobre todo, ¡qué envidia!, de mecenas de reinado.

“No se los vaya a mecatear en cositas, mijo.”

El Edecán sin Can

Para nosotros los mortales, que tenemos que contentarnos con ver a la mujer más bella del universo sólo cuando nos emborrachamos, no hay fantasía más lejana que el microcosmos de un reinado. Casi toda mujer ha soñado con ser coronada Miss Lo que Sea y casi todo hombre sueña con ser el traqueto que lleve a la reina al catre después de la ceremonia. Los que no, son los que quieren ser maquilladores, coreógrafos o diseñadores del certamen.

Calculo que el otrora mandamás de Miss Universo –primer presidente gringo en un jurgo de tiempo que no llevó perrito a retozar a la Casa Blanca– después de coronar quiso más voltaje: “Si este año no se besan en la boca las misses entrante y saliente al entregar el cetro, yo pongo en venta este despelote y vuelvo a politiquear a ver qué pasa”.

“¿Cómo así que no pasé el examen antidoping?”

En Conclusión…

Nos hubiera encantado a los noveleros  del sur que a la tierra de Mickey Mouse la gobernara la señora Hillary: una doña a cargo significa lealtad, disciplina, orden, sacrificio, eficiencia, pasión; pero no contábamos con que sería inadmisible que guardara en la cartera algún tratado, armisticio, enmienda de importancia o disparador nuclear. Un bolso femenino equivale a un portal dimensional, lo que cae ahí desaparece y vuelve a salir en algún momento indefinido por embeleco cuántico, justo cuando ya no es necesario. Por eso no la eligieron.

Y bueh, al compadre hay que aguantarlo unos cuantos abriles, ahí está y ahí se queda, de pronto cambia de partido como acostumbra e inicia la era del “Castrumpchavismo”.

No sé mucho de republicanos, de muros, de Rusia (de la Paja Rusa, alguito), de bombardeos, de calentamiento global, de órdenes ejecutivas si conozco bastante: todos los días ordeno a domicilio almuerzo ejecutivo; pero le puedo asegurar que los ojos del hombre denotan una tristeza que no vale ninguna plata. También le aseguro que por la mitad de esa plata yo me aguantaría el doble de tristeza, con todo y papada.

“¡Hey, chico!, ¿what time pasa la guagua?”

Nos fuimos ahora sí.

A propósito de la controvertida política de fronteras del protagonista del artículo de hoy, me despido con un jocoso apunte, que espero nadie haya inventado antes. Pienso participárselo al cónsul en la entrevista para la visa:

Una modelo llegó a Estados Unidos por “El Hueco” y después se entregó a Inmigración para que la deportaran. Ella quería ser modelo de portada.

Perdón.


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