Las 5 cosas prohibidas el Viernes Santo

Este es el Viernes más extremo del año, en el que retamos nuestra suerte al máximo esquivando el poder divino. Día duro en especial durante años pasados antes de que tuviéramos internet, y cuando hasta los canales de Televisión obedecían las reglas.


LAS 5 COSAS PROHIBIDAS EL VIERNES SANTO

A quienes el destino nos premió siendo pobres y nunca supimos ni sabremos que es irse de paseo a la playa en “Semana Santa”, o a todos aquellos que crecieron en épocas anteriores a la llegada del glorioso Internet, o que en su defecto actualmente viven en Familias muy Católicas de esas que tienen stickers pegados en las puertas para espantar “Testigos de Jehová”; a todo ese grupo nos tocó algún día conocer las 5 cosas prohibidas durante el Viernes Santo.

Y es que El Viernes Santo es cosa seria, como será de delicado que hasta hace algunos años cuando el internet todavía entraba por el cable del teléfono, ni los canales de televisión más volados se atrevían a retarlo. Era un día en el que sólo pasaban películas de Moisés abriendo un Charco en dos, o de Noe con su Arca de la que nadie se explica porque tuvo que llevar con él a un par de Sancudos, pudiéndolos haber dejado con los Dinosaurios. En fin, por Mito, Mandamiento o Invento de la Abuela para obligarnos a que el único plan este día sea hacerle la visita, estas son las 5 cosas que se prohíben el Viernes Santo y que aunque no están escritas en la Biblia, hoy Internautismo te recuerda o te quiere hacer conocer.

#1 Prohibido Escuchar Música

Así es Señores, la primera cosa prohibida durante este divino día es escuchar cualquier tipo de cosa que no sea religiosa. Dice la sabiduría de la abuela que cualquiera que se atreva a escuchar este Viernes Reggaeton, Rancheras, Vallenato Llorón, canciones de Peter Anguila o el Rap de la Fundadora de Crepes & Waffles, corre serio peligro de que se le queme el equipo de sonido, se le estallen los audífonos en las orejas, o en su defecto les dé por empezar a hacer grupos de oración en donde viven y ya no sean capaces de volver a cantar en la ducha. 

Existen registros de personas que por escuchar “la Quemona” durante este día, terminaron trabajando en empresas de tapones para oídos o escribiendo para Internautismo. Una cuestión simplemente aterradora.

#2 Prohibido No Llevar Sombrilla (Paraguas)

Una cosa de la que no se salva ningún Viernes Santo es de la lluvia. Puede uno estar a 38° bronceándose en la poceta de la casa, viendo un cielo despejado en el que sólo se ven el Sol, un fondo azul y tres Gallinazos dando vueltas; pero justo en el momento que uno se queda dormido, despierta 5 segundos después para darse cuenta que el patio se le inundó, que el perrito está nadando en círculos alrededor de uno, y que la mamá se ríe de la tanga narizona que llevaba puesta, mientras recoge rápidamente la ropa que se está mojando.

Cuentan también que salir a las procesiones de este día sin Sombrilla puede hacer que uno se vuelva más atractivo para los relámpagos; además del hecho de que cuando empieza a llover, todas las niñas lindas corren a resguardarse y abrazar cualquier fuente de protección cercana; menos a uno que no tiene Paraguas claro está, y lo cual es un desastre inminente luego de que un poco de agua moja la camisa que estamos estrenando, y deja ver las tetillas peludas que uno lleva por debajo.

#3 Prohibido comer más de 12 en la misma mesa

Según dicen en Discovery Channel, Jesús tuvo Doce Apostoles que formaban el grupo de “Avengers Power Justicia” más grande jamás registrado en la historia del Comic; la cuestión es que “Judas el Traicionero” vendría siendo el que sobraba en la mesa por el acto que cometió, asignándosele así el número 13 en la última cena, y convirtiéndose este en el número de la discordia.

Aunque actualmente es muy difícil reunir a familias tan grandes, porque todos sabemos que es más sencillo filar 5 micos para una foto que poner de acuerdo a todas las tías, dice el mito que el ultimo en sentarse en la mesa un Viernes Santo, y que ocupe el puesto número 13, no podrá disfrutar los alimentos, obtendrá una indigestión que le durará todo el día, y de paso una diarrea apocalíptica de esas que no dejan pararse del baño ni para poner a cargar el celular. Así que aunque es complicado hoy en día encontrar mesas tan grandes, asegúrense de contar cuantos hay sentados primero, o en su defecto, hagan parar a uno de los primos que les caen mal y siéntese antes que ellos para que a ustedes no les toque el número 13.

#4 Prohibido Bañarse

Aunque puede sonar muy raro es cierto; una de las cosas prohibidas el Viernes Santo es Bañarse. A muchos les parecerá perfecto y usaran esta prohibición como escudo para no hacerlo, pero la verdad es que en algún momento alguien dijo que el que se bañe este día, terminará transformado en Pescado.

En este punto no hay mucho que decir; simplemente que puede valer la pena intentarlo y arriesgarse, para que las niñas tal vez cumplan su fantasía de ser La Sirenita, y los hombres su deseo de ser Acuaman. Lo que si es cierto es una cosa, y es que el mito funciona en ambos sentidos; el que se bañe podrá terminar convertido en Pescado, pero el que no, podrá terminar oliendo como uno.

#5 Prohibido el CuchiPlancheo

Esta es tal vez la prohibición más popular del Viernes Santo; y es que todos por alguna razón desconocida sabemos, que querer hacer cositas sucias en este día puede terminar muy mal. Según los conocedores y fuentes serías como Wikipedia, si los amantes se ponen a jugar a meter el carro al garaje este Viernes, se pueden quedar irremediablemente pegados el uno a otro de una manera tan horripilante, que ni siquiera en RedTube han sido capaces de ilustrar.

Lo cierto en este punto es que al parecer todos en Latino América somos unos completos Santos, ya que hasta el momento no se ha sabido de que en las noticas o en las informaciones pastorales de las misas, digan que alguien se quedó pegado mientras peliculiaba viendo la Pasión de Cristo o videos de Internautismo. Lastimosamente en África por el sabor que cargan parece que muchos no creyeron, y de esos casos de amantes pegados mientras rezaban el rosario si se pueden encontrar varios en YouTube.

Entonces…

El Viernes Santo es un día hecho para el luto, la recordación de la pasión y muerte de Jesusito, y en el caso de los que somos pobres, la oportunidad para estrenar ropa en una fecha distinta al 24 y 31 de diciembre. Más este no es en ningún momento el día para ponerse a escuchar música de Maluma, broncearse en el patio de la casa en Tanga Narizona, ponerse a comer con toda la familia como Judas, Bañarse y oler a Pescado o deleitarse viendo el documental del entierro de La Anaconda Cabezona.

Muchos quieren violar estas prohibiciones y convertir este Santo día en otra cosa; pero esas son y serán pobres almas indolentes, que están condenadas a los juegos de azar, alcohol y mujerzuelas del infierno.

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Juan Esteban Giraldo

Instagram: @experjota 26 años - El Carmen de Viboral, Antioquia

"...tus ojos son mi conjuro contra la mala jornada, te quiero por tu mirada que mira y siembra futuro." -Benedetti

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