Los Diez Mandamientos de la Iglesia Opinohólica

Cuando vi que las nubes se retiraban, el firmamento se abría y de lo alto un brazo luminoso y enorme se dirigía hacia mí, quedé inmóvil. Al despertar el doctor me explicó que el rayo me había impactado por dormir la siesta de la resaca bajo el árbol durante la tormenta eléctrica con el celular recalentado.


todo lo googleo

La descarga transportó mi esencia vital al Reino Binario. Después de vagar algunas horas sin rumbo encontré providencialmente el portal www.montameenelsinai.xxx. Allí el Padre Digital me entregó las escrituras, dándome instrucciones precisas para que las publicara en un sitio serio de La Red desde el cual pudiera alcanzar al rebaño interactivo. Ahí voy:

I. Amarás tu Voz sobre Todas las Cosas

No terminarás de leer esta publicación porque contiene la opinión de otro, o lo harás de mala gana. El único pensamiento válido para consumir íntegro será aquel que salga de tu mente y de tus experiencias:


“¿Quién c*ño es Stephen Hawkin para hablar de los cuerpos celestiales y el espacio-tiempo? Yo sí puedo, antes leía las noticias en El Espacio, cuando cerró tuve que empezar a leer El Tiempo, ahí no salen cuerpos celestiales en la contraportada.”

II. No Buscarás Sabiduría en Vano

Ojearás un artículo de Wikipedia, sintonizarás un Reality Show o verás un tutorial por YouTube, así te harás experto en cualquier campo del conocimiento:


– ¿Viene usted por el empleo de profesor de canto?, ¿qué experiencia tiene?

– Vi cuatro temporadas de La Voz, dos de Yo Me Llamo y todas las de American Idol.

III. Santificarás las Bestias

Las artes, las ciencias, las ideologías  y los deportes no existían antes de tu llegada a Internet, eres pionero en su estudio, erudito primario, es tu deber difundirlos:


“¿Dice usted que las artes tuvieron su gran apogeo durante El Renacimiento?, amigo, está equivocado, ya descargué la película, se llama “El Renacido”, el protagonista es Leonardo DiCaprio, no ese tal Leonardo da Vinci.”

IV. Googlearás a tu Padre y a tu Madre

Tu conocimiento será dictado por los motores de búsqueda. Te percatarás que todos, excepto tú, son víctimas de lavado cerebral y han recibido una formación defectuosa; por lo tanto les ofrecerás con generosidad las disertaciones necesarias para iluminarlos. Googlea y vencerás:


“Puede ser que tengas tu doctorado en Historia, papá, pero ya demostraron en laverdadquenotecontaron.com que Simón Bolívar se oculta con Hitler en un pueblo costero del atlántico paraguayo.”

V. No Acatarás

Juzgarás la validez de un medio de comunicación con base en su adhesión a las filosofías rebeldes de moda porque no tragas entero. Los errores de los personajes que detestas justificarán los cometidos por aquellos que te simpatizan:

– Dicen en Noticias Rebeldes que hay que ir al concierto de Justin Bieber porque va a ponerse una camiseta del Che.

– ¡Cojonudo, vamos!

"Hágale pa’ abajo que faltan cinco más…"

VI. No Abandonarás a los Impuros

Tus conceptos guiarán a los menos dotados intelectualmente en las batallas por el bienestar, la paz y la felicidad humana. Es imperativo que no actúes, tus ideas son suficientes para cambiar el mundo:


“Te digo que el tipo exageró al confrontar a hombre armado que quería robar a la anciana, yo hubiera enviado un tuit para conformar un grupo de solidaridad ciudadana.”

VII. El Silencio Robarás

Te enterarás antes que nadie de la novedad deportiva, del deceso del famoso, del resultado electoral. Tan pronto sepas una noticia la anunciarás con ortografía incorrecta y redacción paupérrima, tales cosas carecen de importancia:


“¡Goooooool de mi selexión! Buelvo al funeral de mi abuela, zeguiré informando.”

VIII. Tolerarás Falsos Testimonios

Inspeccionarás las fuentes informativas con rigor si te disgustan sus declaraciones. Si un fulano con antecedentes psiquiátricos y nula coherencia difunde algo que te complace, lo divulgarás sin análisis ni filtros previos:


“Si Charles Manson dice que Uribe fue cómplice en lo de Marilyn Monroe, entonces no hay duda.”

IX. No Consentirás Rutinarios Apuros

Serás el único “Aventurero” con excursión vacacional de agencia turística, “Guerrero” que pedalea cinco kilómetros planos, “Creativo” propagador de memes y “Loco/Librepensador” asalariado del gobierno:

 

– ¿Listo para el Eco-Paseo?, el furgón está esperando, los guías están en la cabaña.

– Actualizo Google Maps, plancho la ropa de mi jefe y ya. 

X. No Codiciarás la Mediocridad Ajena

Examinarás en toda propuesta cualquier inconsistencia o gazapo, si no existe en su estructura, indagarás en el autor y su entorno; te burlarás sonoramente, aunque de forma indirecta, para evitar que vuelva a manifestarse:


“No quiero referirme a nadie en particular, pero me parece que una persona que vomita ebria en plena pista de baile en el prom del colegio no tiene derecho a hablar quince años después de dictaduras en países vecinos.”

Los diez completicos…

Éxodo y Eso Es Todo

Entonces guié a mi pueblo a través del desierto bibliotecario, tomé mi bastón y de un golpe separé las aguas para poder pasar.”


Los de la biblioteca no me dejaron salir hasta que les pagué el tubo del baño que acababa de romper. Como no tenía efectivo les empeñé la medallita del becerro de oro que me regalaron cuando trabajé en una finca ganadera.”

"¡Y corran porque yo creo que esto me resultó de chiripa!"

No te fallé, Padre Digital, en los comentarios de cualquier red social o foro de Internet puedes encontrar el legado de tu mensaje. Ahora, te suplico, dame la contraseña para la gloria eterna, la profecía señala que está codificada en www.hazmeverelcielo.org.asm.

 

 

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Productor musical casero, aspirante a relator de historias y fundador de A.C.O.S.T.A.D.O. (Asociación Continental de Ociosos Sindicalizados, Trabajadores Abstinentes y Desempleados Orgullosos).

Son siempre bienvenidos sus acertados halagos, cuestionables sugerencias y despreciables críticas. ¡Ahí nos leemos!

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