Mamás pre-digitales: los cuentos de las madres de antaño en épocas de Facebook

Mayo, mes de las madres. Nos enseñaron a caminar, usar el inodoro y esquivar chancletazos después de una borrachera. Ahora nos aterran con sus faenas tecnológicas.


El asunto no es tan sencillo como parece; si sumercé nació antes que Kurt Cobain colgara los guayos, su viejita del alma probablemente sufre con el control remoto de la televisión satelital y no entiende pa’ qué le pusieron pantalla a las máquinas de escribir (no le vaya a decir “viejita” o se gana un coscorrón).

Tanto el lenguaje como la percepción de la época chocan en la brecha generacional, presentándonos preguntas incomprensibles, comentarios que se nos antojan arcaicos y explicaciones que obligan a guardar la carcajada en una cara roja y a punto de reventar.

Está bien contenerse, eso es respeto, amor y gratitud, recuerde cuantos pañales, trasnochos y visitas al calabozo le costó a su progenitora. ¿Qué tipo de cosas dicen las mamás pre-digitales que nos causan tanto desconcierto?, le expongo algunas, si tiene otras, comente pues, sea tan amable.

  • Una mamá pre-digital no ve la diferencia entre laptop, desktop y tablet, para ella todo eso es la misma vaina y recibe un único remoquete: la computadora.
  • En ese orden de ideas, la disparidad de precios le parece absurda: “¿Un millón de pesos por esa cosa tan chiquitica?, los del café interné de la esquina vendían cada computadora grandota a trescientos mil cuando quebraron”.
  • Una mamá pre-digital no tiene interés en Facebook, Netflix, WhatsApp o Twitter. Cuando el hijo cansón la obliga a abrir cuenta para se comunique y se divierta, ella se va a referir a las anteriores como “Feis”, “Neflis”, “Guasá” y “La del pajarito”: “Mi amor, ¿cómo hago pa’ llamar a su abuelita desde La del pajarito?”.
  • No va a aceptar ver una novela por Neflis o por algún servicio de transmisión en línea: “A mí me dijo la comadre Graciela que con la computadora le pueden cambiar el final y yo no voy a permitir que me dejen a Betty sin Don Armando”.

  • Una mamá pre-digital va a relacionar los paradigmas actuales con los de su época, funcionando mentalmente ambos en perfecta sincronía: “Mijito, acompáñeme a Telecom para responderle a su tía el telegrama que me envió por Guasá”.
  • El extremo de esta situación va a llegar en el momento en que descubra Instagram y no le quepa en la cabeza que alguien pase de hacer crema para el cafecito (Instacream) a meterse en esas pendejadas de las fotos.
  • Para una mamá pre-digital no existe diferencia entre Xbox, PlayStation o Nintendo Switch. Cualquiera de las consolas mencionadas se llama Atari y “…sólo puede jugar una horita, mijo, porque se recalienta el Atari y me daña el televisor”.
  • Una mamá pre-digital no le encuentra sentido a la globalización de las transmisiones de eventos, especialmente deportivas: “Mi amor, yo medio le pasaba a su papá cada ocho días la paridera con el poderoso, pero usté ni siquiera conoce Envigado y se la pasa hablando de “jala Madrí y la bizca del Barza”.
  • No tenga la osadía de querer pagarle una factura por los portales bancarios de red: “Con todo ese cablerío la plata se refunde y después nadie le responde a uno, vaya papito y haga la fila mejor, le doy pa’l helao”.
  • El Wi-Fi es el “Interné de la casa” y el plan de datos es “El Interné de la calle”.

Finalmente, una mamá pre-digital no va a dudar en comunicarse cuando cualquiera de las cosas descritas despliegue un letrero de advertencia o tenga un funcionamiento atípico, mucho menos ante el primer cuestionamiento del mundo binario que se le ocurra: “Mi amor, qué pena interrumpirle la luna de miel, ¿me puede explicar cómo guardo el Feis en la USB para prestárselo a la señora Matilde?”.

Respire profundo, explíquele con cariño y sepa que no es la última vez. Agradezca que todavía está por ahí para preguntarle cosas, y recuerde que el pánico por el otro mundo, el real, lo sentía sumercé hasta hace no mucho, a veces todavía lo invade, y ella siempre está ahí para aliviarlo.


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