Primíparo en los yunais

Sobre bajarse por primera vez en un aeropuerto gringo.…


primiparo estados unidos

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Justo cuando uno creía que lo más (a)vergonzante había sido cantar “acapella” en un acto cívico del colegio.

O taquear el baño privado de los suegros, tener que pedirles ayuda para des-taquear y luego dejar el piso pasa’o a ese indescriptible aroma entre trapeadora de hilo asoleada e intestino humano.

O la cúspide de todas: probar ese extracto “maracuyoso” al tener que devolver una buena trasbocada de submarinos (guaro y cerveza) que termina encontrando primero los orificios nasales(?) (justo cuando estabas en una farra con unas “proyecto-a-modelos-en-seis-meses” – If yu nou waraimin).

LLEGA:

Bajarse por primera vez en un aeropuerto gringo.

Uno les pregunta y todos dicen: “me fue excelente, todo normal”.

Todos los que somos paisas sabemos que cuando alguien responde “Normal”, algo pasó.

—¿mijo como va en el colegio?

— Normaal

Ese parcero va perdiendo hasta Educación física.

Amigos… los que hemos pasado esa vergüenza de sentirse más perdido e ingenuo que gringo coqueteando en la Veracruz, sabemos que no es sino bajarse del avión para básicamente sentir que no valemos ni una puñalada sinceramente.

Les voy a describir 5 cosas que ejemplifican bien como es y que no deben hacer:

1. Irse abrigados como si estuviesen viajando para Alaska o no llevar abrigo cuando si van para un lugar como Alaska:

No! Por favor, busquen en google clima y la estación de la ciudad a la que van, yo me vine en agosto (verano a más de 30 grados) y traía hasta guantes en las manos (descripción gráfica a mi alrededor: todos de short y camisilla)

Cuatro meses después viajo a Boston, ya es otoño-invierno, con nieve. Pensé: la madre, esa no vuelve a pasar; yo me aguanto el viento frió (llegando a Boston: hij%^&*)

Dato adicional: Aquí el pronóstico del tiempo es acertado el 99.99% de las veces.

2. Llevar documentos originales y copias en el mismo equipaje (o meterlos al fondo del equipaje)…lo que también aplica para el efectivo

Este se explica solo; pero lo peor es que uno es en medio de la fila haciendo dos montoncitos encima de la maleta y no falta que se escape uno y todo se vuelva en un episodio Mr. Bean-esco.

3. Saludar a todo el mundo ( hello, hi, hey, hi-hello)

Este es relativo, pero el punto es que la gente va a pensar que eres o muy cool o muy stalker, en especial si te cruzas dos veces con la misma persona. O peor cuando cometiste una “primiparada” y solo decis: Hello!, como pa tapar lo que hiciste.

4. Llegar a inmigración y hacer la fila equivocada o peor, no hacer fila

he visto cuando los agentes de inmigración sacan a las personas de la fila o los hace devolverse, y todos en la fila te van a mirar como: that Mexican! Y luego llegar a donde el agente de inmigración y entregar papeles y seguir derecho-sin que le hagan las preguntas (esa si es la mejor )

5. Tratar de pedir cosas colombianas, así sea en un ingles fluido

Algo así como: Do you have anything like a deep-fried cheese-like pastry and milk with Colombian coffee, or else, wáter with those plants in paper bag thing? (es decir: buñuelo con perico o aromática).

O hacer como los niños, que preguntan cuánto vale el bonyurt y salir comprando unas rondallas o un coffee-delight.

No muchachos, están en otro país, eso ponga el dedo en el menú y lo que salga, o si estamos cortos de plata y la idea es ahorrar, busque algo más económico que lo restaurantes en el aeropuerto (comida rápida o algo así que siempre hay en los aeropuertos).

Aunque, estimado amigo, si algo de lo anterior le pasa, no importa, como diría la abuela: al fin nadie lo conoce allá. Pero después no diga que no sabía y si lo hace, sería otra “colombianada” no hacer caso y después echarle la culpa a la suerte.

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