Sin Papel No Hay Paraíso

No le tememos a la bomba nuclear ni al atraco callejero. No nos preocupa la escasez de oxígeno ni la alimentaria. El verdadero momento de terror, el que pone los latidos a mil y la cordura a prueba, se produce en inmediaciones del inodoro: se acabó el papel.


El horror nos puede invadir con mayor ahínco dependiendo del lugar. El retorcijón de tripa en un almuerzo en casa de la novia no conlleva el mismo nivel de adrenalina que el sobresalto diarreico en el apartamento propio ni se puede comparar en inconveniencia con la explosión inminente en el recital de piano.


En Internautismo nos concierne su salud mental y estomacal –que al fin y al cabo no están tan distantes–, por eso hemos preparado una sencilla encuesta de diez puntos que nos permita detectar los fallos en la provisión higiénica y las soluciones más recurrentes respecto a este delicado problema público.

La opción "Trainspotting"

La Gran Encuesta Triple Hoja

Después de la evacuación intestinal y ante el inaplazable final del papel tualé sin haber concluido la debida limpieza de cavidad, ¿cuál de los siguientes procedimientos implementa sumercé?:


1.      Sale en busca de la fuente exterior de papel más cercana con los pantalones abajo, ejecutando el tradicional "caminado de pingüino".


2.      Inspecciona la caneca en modos ocular y manual esperando encontrar un trozo de papel inmaculado o con posibilidad de ser doblado críticamente para cumplir su objetivo.


3.      Grita con reminiscencias de tenor o soprano y dramatismo operático desde la comodidad del trono de porcelana "Se acabó el papeeeeeeeeeeeel..."


4.      Se hunde ligeramente en el inodoro hasta que la sección de glúteos roza el agua, jala la cadena, deja que el remolino sanitario se encargue del aseo del sur de su aparato digestivo y terminado el proceso se seca como perrito, arrastrando el posterior por las baldosas del baño ayudado por sus brazos apalancando en acción de remo.


5.      Utiliza como dispositivo de limpieza alguna prenda de vestir poco notoria: medias veladas, calcetines, ropa interior, etc.

Papel y Erudición: Doble Precaución

6.      Haciendo gala de sus dotes de acróbata, utiliza el lavamanos, acomodando su sección trasera a pocos centímetros del tubo, debiendo manipular las llaves a ciegas o por espejos.


7.      No implementa ningún procedimiento, se sube la falda o el pantalón, sale tal cual y trata de inculpar a otros de la evidente pestilencia.


8.      Entra en pánico, no responde y se desmaya. Los bomberos tienen que derribar la puerta encontrándole semidesnudo, con la nariz en la baldosa y en posición de diva porno amateur. Todos sus vecinos y compañeros de vivienda serán testigos.


9.      Usted es un individuo preparado, alerta y muy serio con los asuntos sanitarios –como el redactor de Internautismo de la foto anterior (papel y libro, por si acaso) – y lamenta haber perdido valiosos minutos de lectura de lavabo con esta encuesta. 

 


10.      Otros. Describa en detalle, por favor, su opinión es muy importante para nosotros.


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Así son los baños en El Paraíso

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Productor musical casero, aspirante a relator de historias y fundador de A.C.O.S.T.A.D.O. (Asociación Continental de Ociosos Sindicalizados, Trabajadores Abstinentes y Desempleados Orgullosos).

Son siempre bienvenidos sus acertados halagos, cuestionables sugerencias y despreciables críticas. ¡Ahí nos leemos!

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