¿Ya viene el fin del mundo otra vez?

Como sobrevivir al apocalipsis repetidamente. Ya con esta yo llevo 17 y me siento genial.


Es normal que cada tantos años salga una secta a decir que el mundo se va a acabar y que si tienes algo pendiente te debes poner al día antes de que un meteorito extingue dinosaurios te de en la cabezota. Fuegos del cielo, terremotos y erupciones volcánicas, tsunamis y tormentas tropicales, gripe aviar y porcina, zombies, más protagonistas de novela y elecciones presidenciales. El mundo si se esta acabando, pero a cuotas.

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La primera vez que me escape del armagedon fue en 1987, a la tierna edad de 6. Leland Jensen predijo entonces que el Cometa Halley pasaría tan cerca de la tierra que iba a causar una mortal lluvia de meteoros que acabaría con la especie. Llego el 29 de abril, el día final, pero no paso nada, solo el cometa y no tan cerca. Así que sin mucho esfuerzo y sin plan alguno, me salve por primera vez.

La segunda fue en 1994 en pleno mundial de USA, que en si fue una tragedia. Según Jhon Hinkle, el 6 de junio de ese año el mismísimo Jesuschrist iba a descender a la tierra y a acabar hasta con el nido de la perra. Pero esperen, porque este año vale doble ya que Harold Camping mando decir que el 9 de septiembre las fuerzas divinas iban a llevarse a todos los fieles al cielo. Al parecer la técnica era ser chupados por rayos de luz. El rapto. Como yo ya tenia 13 me alcance a preocupar, pero ya adivinan lo que paso, nada. A salvo de nuevo.

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La tercera vez que el fin de los tiempos paso de largo fue solo 3 años después en 1997. Esta vez fue la secta Heaven’s Gate ( El umbral del cielo) la que predijo otro final meteórico para el 26 de marzo. De esta me salve al no ser parte de la secta porque la mayoría de sus feligreses cometieron suicidio colectivo antes del fin que no llegó. Así que técnicamente a ellos si les llegó el fin pero no como esperaban.

Cero y van cuatro. Llego el 2000 y con él, el Y2K. Según lo mejor de lo mejor en informática, según la crema y la nata y hasta el cuncho de la ciencia,  el caos tecnológico por la llegada del nuevo milenio iba a generar desde lluvia de aviones hasta hornos microondas asesinos el primero de enero. Y yo que destroce mi walkman en un arrebato de supervivencia, al dos de enero estaba vivo pero sin donde escuchar casetes.

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Pentacampeon de la supervivencia. Cinco veces salvado. Los Mayas también le pegaron al palo en 2012. Esta vez se esperaba un cataclismo global y destrucción inevitable, sin embargo cuando no paso nada la explicación fue que el fin del mundo es una metáfora del cambio en la conciencia bla bla bla bla. Donde este el buzón de quejas y reclamos Maya? A mi me responden por mi armagedon.

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La última fue hace unos días, el 23 de septiembre de este año. Un grupo de estudiosos bíblicos y numerologos de los más dementes vaticinaron lo que fue el más reciente fiasco apocalíptico. Según… Al parecer fue internet el que predicó este, los planetas se alinearían y sería… (Porque si los planetas se alinean, lo más lógico es…)Sí…aquí viene…,EL FIN DEL MUNDO. Ya ustedes saben que paso.

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Como ven mis queridos internautistas, somos unos sobrevivientes de primera, pero no olvidemos estas ultimas menciones especiales para confirmar nuestro status:

1999, recogida OVNI.
2000,marzo, corrección de la que no paso en enero; mayo, planetas en linea.
2001, los aliens han vuelto.
2003, el fin Nuwaubiano (???).
2007, armagedon bíblico.
2011, rapto celestial.
2013, profecía papal (muy de moda).
2014, el fin del mundo Vikingo.

Pero basta de preocuparnos que pronto tendremos algún final nuevo, en 2060, 2163 y 3797. Si me preguntan, me pido uno Zombie.

Fin… del mundo?

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Gus Arango

English teacher and teacher trainer. Padre de dos las 24 horas del día. Superheroe en las noches y zombie durante octubre. Gamer y otaku. Algo friki y un poco geeky. Amado esposo aun no casado. Jinete del barril y ladrón en las sombras. Ávido lector y  adicto a las películas. Yogi en las mañanas y feliz la mayor parte del tiempo.

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